Acest site foloseste cookies. Navigand in continuare, va exprimati acordul asupra folosirii cookie-urilor. Am inteles

Vantul schimbarii

Nevasta catre sot:
– Dragule, tu nu imi spui niciodata ca ma iubesti.
Sotul:
– Ti-am spus o data. Daca o sa fie vreo schimbare, atunci te anunt!

Vizita la Paris

Un seic revine in vizita la Paris si revazand Turnul Eiffel zice:
– De atatia ani sondeaza astia aici dupa petrol si tot mai insista…

Blondele…

Nu toate blondele sunt proaste.
Pe naiba.
Sotia mea ieri era bruneta si s-a vopsit blonda.Seara mi-a facut mare scandal ca de unde este par brunet in pat.

Dupa nastere

Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
– Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face s@x?
– In 20 de minute ies din garda; Asteptati-ma in parcare…

Proverbul si soacra

Vine soacra la nora si primul lucru pe care il face – trece cu degetul peste televizor si vede ca e prafuit.
Soacra:
– Draga nora, stii ce proverb exista pentru asemenea situatie?
– Sigur ca da, mama-soacra – “scroafa noroi gaseste oriunde!”

CUM A CREAT DUMNEZEU BARBATUL SI FEMEIA

Dumnezeu a creat prima data doi barbati. 
Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. 
Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si azi.

CE AU FACUT POMPIERII LA INCEDIUL DE LA TEATRU

Aseară, într-un teatru, a avut loc un incendiu
Actorii, curajoși din fire, au hotărât continue a juca piesa pe scenă
Uluiți de eroismul lor, pompierii, la rândul lor, tot au hotărât să privească piesa până la sfârșit.

PE CINE A RATAT PORTARUL

Vine sotul de la servici si ii spune sotiei, insufletit de o anume speranta:
-Stii iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. 
Si am auzit ca a facut o singura exceptie, o privi el cu subinteles.
Nevasta ii raspunde:
-Aaa!!! Precis e mototoala aia de la etajul trei!

CE A PATIT MAMA LUI ALINUTA

Alinuţa se uita la televizor. Deodată, se aude sunând telefonul.
- Alo? zice Alinuţa.
- Bună, sunt eu, tati. Mami e acasă?
- Da, e în dormitor, cu unchiul.
- Ştii ceva? Bate în uşa dormitorului şi strigă : “Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!”
Alinuţa merge la uşa dormitorului şi face ce-a i-a spus tatăl ei, după care revine la telefon.
- Ei, ce-a făcut mami?
- S-a speriat rău de tot. A ieşit în pielea goală din cameră, a vrut să fugă în sufragerie, s-a împiedicat de covor şi şi-a spart capul de gresie.
- Dar noi nu avem gresie în sufragerie, zice mirat tatăl. Nu e numărul 235 5762?
- Nu, zice Alinuţa, aţi greşit

CE A PATIT ADMINISTRATORUL DE RETEA

Soţia unui administrator de reţea îl întreabă pe soţul ei:
- Dragul meu, de ce tu niciodată nu
vorbeşti cu mine despre serviciul tău?
- Păi ce vrei să îţi spun, uite, de exemplu, astăzi a ars sursa mea de alimentare.
- Vaaaai, sărăcuţul, trebuia să îţi iei nişte sandvisuri cu tine!

CU CINE SEAMANA FETITA

Fetitza: Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra?
Mama: Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu' Dumnezeu ca nu latri!

DE CE ERA SCUMPA POSETA

O blonda la un magazin:
– Cât costa poseta aceea roz?
– Zece milioane , spune vânzatorul.
– Dar de ce este asa scumpa ?
– Pai, e din piele de penis.
– Si ce e asa de special?
– Pai, daca o lingi, se face geamantan!!!

CU CE AVEA PROBLEME O TIPA

-Draga, trebuie sa recunosti ca ai o problema cu drogurile!
-N-am nicio problema!
-Vineri erai in fata liceului la 8 dimineata!
-Pai la cat ai fi vrut sa ma duc, daca la 8 incep orele?!
-Nu si pentru cei care au terminat liceul acum 8 ani!

PROBLEMA LUI MESSI

Intr-o camera de hotel , Messi si gagica-sa urmau sa faca dragoste. 
La un moment dat , in timp ce prietena lui se dezbraca , Messi iese putin pe usa si-i spune ca se intoarce imediat. 
Revine cu 2 barbati dezbracati , la care gagica-sa :
- Leooooooooo !!! Cine-s astia ????
La care Messi raspunde :
- Scuze iubi dar eu fara Xavi si Iniesta nu stiu s-o bag...

CU CINE S-A INTALNIT SOFERUL

Un om conducea masina pe un drum. 
Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!

CEA MAI SCURTA RELATIE A LUI ITIC

Bula si Itic stau de vorba:
- Auzi Itic , care ţi-a fost cea mai scurtă relaţie ?
- Doua ore ....până şi-a băut sucul.
- Păi doua ore a stat la un suc, ma ? spune mirat Bula...
- Păi da, i-am luat la 2L...

CUM AGATA UN CIOBAN O DOMNISOARA DIN TREN

Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tanara domnisoara de la oras. Tanara este cam nemultumita de companie, dar neavand ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manance cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuandu-si lectura.
Terminand de mancat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hartie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta stramband din nas.
- Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va intreb.

DE CATE LUMANARI AVEA DOMNUL NEVOIE PENTRU TORT

Un domn foarte respectuos intra intr-o patiserie:
- Buna ziua, am nevoie de un tort. E ziua de nastere a soţiei.
- Cate lumanari?
- 30, ca de obicei!

DE CE NU VROIA FEMEIA UN SAC DE DORMIT

Comis-voiajorul întrebă stăpâna casei:
- Nu vă interesează un sac de dormit ieftin?
- Nu, mulţumesc. Sunt căsătorită de mulţi ani cu unul.

COSMARUL UNUI NAUFRAGIAT

O nava a naufragiat in largul oceanului. Un tip ca prin miracol s-a salvat si cu un ultim efort ajunge pe o insula pustie si izolata. 
Pe insula il întâlneşte soţia, care a supravietuit si ea:
- Şi unde ai fost toată ziua? Vaporul s-a scufundat inca de ieri!

Pagina 5 din 122Prima«2345678»Ultima

Like pe Facebook pentru cele mai bune bancuri