Acest site foloseste cookies. Navigand in continuare, va exprimati acordul asupra folosirii cookie-urilor. Am inteles

Blonda si semnele de circulatie

I: Care-i diferenta dintre o blonda si semnele de circulatie?
R: Unele semne de circulatie mai spun si STOP.

Desene pe banca

Tatal este chemat la scoala:
– Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, foarte reala, si mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor.
– Ha! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, de frica, am iesit printr-o usa pictata …

Tanara sotie

Tanara sotie catre sot:
Eu stiu sa gatesc bine doar prajitura si peste.
Nu-ti face griji, cu timpul vei invata. Insa acum spune-mi ce este in farfurie: prajitura sau peste?

Un rom va rog!

Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar.
Se uita la barman, barmanu la el.
– Un rom, zice tiganu.
Te-am vazut, du-te dr@cu!

Putin si Trump la ghicitoare

Putin si Trump merg la o ghicitoare sa le prezica viitorul.
I-a ghicit prima data rusului:
– Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev , Minsk, Vilnius, Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal;
Tara asta va fi bucati!
Zambetul rusului ingheata.
Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
– In SUA cate capitale vezi ?
Se uita ghicitoarea, se uita, se uita din greu…
– Una singura, Washington !
– Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
– Era scris in araba.

Amenda parinte

Un preot merge pe bicicleta.
La o intersectie un militian dirija circulatia.
Vede militianul preotul:
– Sarut mana parinte, ce mai faceti parinte?
– Merg cu D-ZEU inainte.
– Amenda parinte pentru ca mergeti doi pe bicicleta.

Ordin verbal

Soldat, de ce parasesti unitatea?
Ordin verbal de la domnul comandant!
– Sa-l vad!

Sergentul lui Bula

Sergentul e internat in spital de 2 saptamani.
Bula se duce sa-l vada si se intoarce cu o fata foarte trista.
Toti il intreaba:
– Ce s-a intamplat Bula? Sergentul nostru… Chiar nu mai e nici o speranta?
– Da… maine se intoarce in unitate.

Tiganuí cu Ferrari

Un tigan isi cumpara Ferrari.
Dupa 2 saptamani i se strica cutia de viteze si o trimite la reprezentanta.
Ii repara italienii masina..i-o trimit inapoi… dupa alte 2 sapt iar i se strica cutia de viteze.
Italienii ii repara cutia din nou…. si trimit un reprezentat sa mearga cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia.
Merge tiganu pe autostrada. a 1-a, a 2-a, a 3-a… a 6-a… 350km/h si il intreaba pe reprezentant:
– Ce spui? Esti speriat?
La care reprezentantul: –
Nu sunt speriat deloc…stiu ca masina poate…
La care tiganul:
– Stai sa vezi cand bag „R” de la Racheta.

Vrabiuta vs BMW

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului.
Din fata ei vine un BMW.
Vrabiuta cu viteza spre BMW, se izbeste de masina.
Cade ametita toata.
Soferul opreste, o ridica, o ia acasa, o pune in colivie, ii pune niste paine si ii pune niste apa.
Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei.
Vede gratii, vede apa, vede painea, la care vrabiuta spune
Vai sa-mi bag piciorul ! L-am omorat pe ala cu BMW-ul!

Vaca cu picior de lemn

Un francez merge in vizita la un fermier scotian.
Toate vacile din ferma aratau superb.
Erau curate, bine hranite si pasteau pe o pajiste de poveste.
Numai una avea un picior de lemn.
Nedumerit, francezul intreaba:
– Toate vacile tale arata exceptional. De ce vaca de colo are piciorul de lemn?
– Crezi ca pentru o ciorba, trebuie sa tai o vaca cu totul? A raspuns scotianul.

Cel mai destept caine

Doi tipi care isi plimbau cainii se intalnesc la o terasa in parc fiecare laudandu-si animalul.
Zice primul:
– Cainele meu ii foarte destept.. zau n-am mai vazut un caine la fel… in fiecare dimineata ii dau drumul afara si merge pana la chioscul de ziare si imi aduce ziarul, vine si sare pe usa sa ii deschid…
– Asta-i vax, face celalalt… al meu are si cheie.

Doi soricei

Doi soricei intr-o arhiva de filme.
Dupa ce rontaie de zor o pelicula, unul dintre ei intreaba:
– Ia zi, ti-a placut filmul?
– Sincer sa fiu, mi-a placut mai mult cartea.

Pe o strada

Pe o strada unde se construia o casa, trece un homosexual.
Cand ajunge in dreptul casei ii cade o caramida in cap, iar acesta incepe sa zbiere :
– Ba. . . sa te ia dr@cu’ de zidar prost !!!
Zidarul:
– Sa te f*$ in cur . . .
– Oooo, domnu’ arhitect . . . !!!

Rechini mici

Intr-un zoo-magazin:
– Aveti cumva de vinzare niste rechini mici?
Vinzatorul, mirat, raspunde ca nu si intreaba la ce ii trebuie.
– Pai, stiti, vreau sa o invat minte pe pisica mea, fiindca e a cincea oara cind imi maninca pestisorul din acvariu?

Ce beti azi?

Barmanul către un client:
– Ce bei?
– Alocaţia copiilor!

Un mesaj important

Calul galopeaza liber prin padure, uitandu-se dupa smocuri de iarba verde si grasa.
Cum era el neatent, deodata este incoltit de un lup fioros si flamand.
– Lupule, te rog, de data asta sa nu te atingi de mine, ca am un mesaj important pt administratia locala. Toata lumea va putea beneficia de pe urma lui, chiar si tu!
– Unde-i mesajul? intreba lupul, curios.
– Este scris pe copita piciorului drept din spate, spune calul.
Lupul se apleaca si calul ii trage o copita zdravana de lesina lupul.
Calul o ia vesel la sanatoasa, fericit ca a scapat.
Dupa 2 ore isi revine lupul si scuturandu-si capul umflat si care il durea tare spune:
– Asa imi trebuie! De ce dracu ma prefac, cand eu nici nu stiu sa citesc?

Femeiile la volan

Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o data, m-am uitat in stanga.
Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora.
In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele.
M-am manjit tot de maioneza.
Am incercat sa indrept ghidonul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care
o tineam intre picioare.
Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe… pantaloni.
Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar importanta!
Cine dracu’ le-a dat voie femeilor sa conduca?

La hotel

Cand vad ca uscatorul de par in hotel nu se scoate din priza iar umerasele sunt prinse de dulap, ma bate gandul:
– “Oare chiar atat de naivi sunt de se gandesc ca eu calatoresc fara surubelnită ?!!”.

Amor pe linia ferata

Ion este inculpat pentru deraierea unui tren si provocarea de pagube imense.
Judecătorul îl întreabă:
– Păi bine mă, Ion, tocmai pe calea ferată te-ai găsit şi tu cu Maria să faceţi amor? Nu mai aveţi şură, câmp, căruţă?
– Cu tot respectul, domnule judecător, da’ noi în şură am şi început. Da’ ne-am încins şi ne-am rostogolit din şură în grădină, din grădină în câmp şi aşa am ajuns pe calea ferată.
– Păi şi n-aţi auzit trenul?!
– Ba cum nu. Dar trenul venea, orgasmul meu venea, orgasmul Măriei venea şi el şi am zis: “La naiba! Oprească cine poate!”.

Pagina 3 din 122«123456»Ultima

Like pe Facebook pentru cele mai bune bancuri