Acest site foloseste cookies. Navigand in continuare, va exprimati acordul asupra folosirii cookie-urilor. Am inteles

Intre ingineri

Un inginer sta pe un pod si arunca caramizi in apa.
Se apropie altul si il intreaba:
– De ce arunci caramizi in apa?
Acela raspunde:
– Incerc sa inteleg…
– Ce sa intelegi?
– De ce o caramida patrata, face cercurile in apa… rotunde?

Noaptea nuptiala

Noaptea nupțială, el:
Iubito, acum o te doară un pic, dar nu te teme, e și normal fie așa prima dată, o fie și un pic de sânge, dar nu trebuie să-ți faci griji, asta e fiziologia, n-ai cei face.
Trece un timp, el stă întins pe podea, fumează.
Ea:
– Dragule, dar când o să mă doară, când o să fie sânge?
– Acuș, termin de fumat și-ți dau vreo doi pumni peste nas.

Bula la ora de desen

Bulă la ora de desen.
Fiecare desena ce vroia.
Primul elev:
– Doamna învățătoare eu am desenat o casă. Bravo! frumoasă casa.
Alt elev:
– Doamna învățătoare eu am desenat un buchet de flori.
– Bravo, foarte frumos
Bulă:
– Doamna învățătoare eu am desenat un câmp cu iarbă și o vacă
– Bine mă Bulă, dar eu văd ca ai foaia albă
– Da, dar să vedeți, vaca a mâncat iarba și a plecat în treaba ei.

Inainte de nunta

Inainte de nunta.
– Mamico, as vrea sa iti mai cer niste lamuriri…
– Atunci cand vine momentul sa desfaci picioarele…
– Mamico, la capitolul asta stiu ce am de facut. Voiam sa te intreb cum se face ciorba?

Doi ciobani la restaurant

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.
După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
– Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare?
– Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
– Apoi, bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!

Pendula din dormitor

Sotia:
Draga azi dupa masa a cazut pendula de pe peretele din dormitor.
Daca pica cu o clipa mai devreme ii pica mamei in cap!
La care sotul enervat:
– Ti-am mai spus eu ca pendula aia, de tot rahatul, tot ramane in urma.

Doi tigani in Egipt

Doi tigani s-au dus in Egipt.
Dupa ce si-au consumat toti banii in prima zi, s-au culcat.
A doua zi se trezeste primul tigan si il vede pe partenerul sau inghitit de un crocodil pana la gat si zice: –
– Ce faci ba ti-ai tras sac de dormit Lacoste!?

Ce sa te faci cu tiganul?

Un roman si un tigan sunt trimisi la spinzuratoare.
Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui rau , legati de un pom.
Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotind. V
azind asta, tiganul zice:
– Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot!

Discurs de senator

– Domnule senator, ce lung discurs aţi avut azi la Senat!
– Aşa e! Eu îmi pregătesc discursurile în timp ce stau tolănit pe budă! Atunci îmi vin ideile geniale!
– Bine,… dar de obicei aveaţi un discurs mai scurt!
– Da, într-adevăr. Azi-dimineaţă am fost constipat…

Actele la control

Buna ziua, agent Ion Vasile ! Actele la control va rog!
Poftiti actele domnule politist…de ce m-ati oprit?
Conduceati haotic…permisul unde e?
Permisul nu il am la mine…
– Dar unde il aveti?
– I l-am imprumutat ieri unui coleg de-al dumneavoastra pentru 3 luni…

Parintii lui Ionica si ei acolo…

Parintii lui Ionica doresc sa faca s@x, dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului insa, ii vine o idee:
– Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne ce se intampla afara.
Ionica iese pe balcon si povesteste:
– Nea Ion de la parter isi plimba cainele… Un politai cauta ceva…
Parintii lui Vasilica si-o pun…
– De unde-o mai stii si p-asta? Il intreaba tatal, din camera.
– Sta si el singur pe balcon, ca mine.

Parada de 1 decembrie

La parada de 1 decembrie de la Arcul de Triumf, explodeaza roata unui tab ,iar acesta intra in multime.
Din fericire nimeni nu este ranit grav.
Ce declara politicienii despre acest eveniment neplacut:
Basescu: Daca eram noi la guvernare nu s-ar fi intamplat asa ceva, este doar vina Guvernului Ponta.
Ponta: Va anunt ca economia este in crestere, iar in legatura cu tragicul eveniment petrecut astazi, nu imi asum nici o vina.
Tabul respectiv l-a cumparat Guvernul Boc.
Antonsecu: Eu nu stiu ce s-a intamplat , am atipit putin.
Vadim: Am fost informat din surse sigure ca nenorocirea petrecuta la Arcul de Triumf nu a fost un accident, ci un atentat terorist al ungurilor.

Mama catre fiica

– Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
– Pentru ce?
– Trebuie să vorbesc cu taică-tu!

Desene pe banca

Tatal este chemat la scoala:
– Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, foarte reala, si mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor.
– Ha! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, de frica, am iesit printr-o usa pictata …

Tanara sotie

Tanara sotie catre sot:
– Eu stiu sa gatesc bine doar prajitura si peste.
– Nu-ti face griji, cu timpul vei invata. Insa acum spune-mi ce este in farfurie: prajitura sau peste?

Bula si bunica

Bula si bunica merg in padure.
Bula:
Bunico am gait 5 dolari, pot sai iau ?
Bunica:
– Nu este voie sa luam de pe jos
Bula:
Bunico am gasit 10 dolari pot sai iau?
Bunica:
– Nu este voie sa iei ce este pe jos !
Bunica cade intr-o groapa.
Bunica :
Bula salveaza-ma !
Bula:
Nu bunico pentru ca nu este voie sa iei ce e pe jos !

Un vaduv se recasatoreste

După trecerea doliului, un văduv se recăsătoreşte cu sora soţiei sale decedate.
– Chiar o iubeşti sau de ce te-ai însurat cu ea? îl întreabă un prieten.
– Păi la vârsta mea nu puteam să mă obişnuiesc cu o soacră nouă…

Audi sau Fiat?

Un poliţist opreşte un autoturism.
Verifică toate actele, totul în regulă, pând observă în maşină se află 5 persoane.
– Îmi pare rău, dar circulaţi neregulamentar, spune poliţistul, sunteţi 5 persoane în maşină!
– Ei şi, care este problema?
– Sunteţi 5 persoane în maşină.
– Bine, şi ce-i rău în asta?
– Dom’le, sunteţi 5 persoane în Audi Quattro, e clar maşina are doar 4 locuri, îi spune clar numele, “quattro” înseamnă “patru”.
-Este “quattro” dar este maşină de 5 persoane…
-Nu!!!
-Ok, aş putea să vorbesc cu şeful tău?
-Nu! Nu se poate, este ocupat cu doi tipi într-un “Fiat Uno”…

Masini nemtesti

Într-o intersecţie un BMW îi taie calea unui Trabant, care avea prioritate.
Şoferul Trabant-ului se ia după BMW şi la următorul semafor îl ajunge din urmă, se repede la şofer şi dezamăgit îi zice arătând cu detegul obrazul:
– Dacă nici noi ăştia cu maşini nemţeşti nu ne putem înţelege…

Mama catre fiica

Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
Pentru ce?
Trebuie vorbesc cu taică-tu!

Pagina 2 din 122«12345»Ultima

Like pe Facebook pentru cele mai bune bancuri