Acest site foloseste cookies. Navigand in continuare, va exprimati acordul asupra folosirii cookie-urilor. Am inteles

De ce berea contine hormoni feminini

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

Cum era bine sa fie cumnata in baie

Bat azi in usa la baie:
- Esti dezbracata?
- "Nu" zice cumnata-mea.
- Ok, anunta-ma cand esti ca trebuie sa intru sa-mi iau aparatul de barbierit.

Şcoală made în România

Un neamţ vine să studieze în România şi se împrieteneşte cu un român.
După ce îşi termină studiile, îl invită pe român la el acasă. Românul rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu Mercedes la scară şi îl întreabă cum de a reuşit în asa puţin timp să se îmbogăţească.
- Vezi podul ăla? zice neamţul. Ei, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, că aşa am învăţat în România.

După un an de zile, neamţul îi întoarce vizita românului şi rămâne cu gura căscată când vede o vilă de 20 de camere, Ferrari în garaj. Îl întreabă cum a făcut la care românul îi răspunde:
- Vezi podul ala ? zice românul.
La care neamţul îi răspunde:
- Care pod?

Asemănarea între hoţi şi homosexuali

- Ce asemănare este între hoţi şi homosexuali?
- Şi unii şi ceilalţi preferă intrarea pe uşa din spate.

Poemul fecioarei

Maria era fata bătrână a satului şi era foarte mândră de condiţia ei. Ştiindu-se cu o vârstă înaintată, se duce la pietrar şi îi spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
“Sub această pietrişoară
Doarme-a noastră Mărioară.
S-a născut fecioară,
A trăit fecioară,
Şi-a murit fecioară.”
După câteva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai ţinea minte ce îi spusese femeia să scrie dar cam ţinea minte ce voia să spună, aşa că a săpat pe cruce:
“E Maria dedesubt: nu are sigiliul rupt.”

Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta

Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara maini!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti...!

Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta

Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara maini!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti...!

Americanii inventeaza un robot superviril.

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca.
Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c’est superb !!!!!!
Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:
- OLEEEE !!!!.
Intra romanca; dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera:
- Firi’al dreq’, ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit cum poti sa fugi !?

Intr-o seara, saptamana trecuta

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
-Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am e ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca
sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva
costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic ... era tare entuziazmata.
Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa
faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi
vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?

Black Friday 2014

Iepurașul deschide un magazin de telefoane în pădure. În prima zi leul, ursul și magarul intră în magazin.
Leul: – Iepurașule, dă-mi un iPhone din ăla nou, că am în seara asta întâlnire cu leoaica și vreau s-o regulez.
Ursul: – Iepurilă, dă-mi un Samsung Galaxy S III că am în seara asta întâlnire cu ursoaica și vreau s-o regulez.
Măgarul: – Dă-mi și mie un Nokia 5110, am întâlnire cu măgărița în seara asta și vreau s-o regulez.
Ceilalți: – Păi cum, măi Magarule, cu telefonul ăla amărât vrei s-o regulezi?
Măgarul: -Mă, eu am cu ce regula, telefonu-mi trebuie doar să-i dau beep vină la poartă.

Citatul zilei: Cel mai adevărat Black Friday din România e cel din preajma alegerilor, când uleiul și zahărul se dau nu doar cu reducere, ci chiar gratuit.

Semnificaţia viselor

După ce se trezeşte, femeia îi spune soţului:
- Tocmai am visat că mi-ai dat un colier de perle de Valentine’s day. Ce însemnătate crezi că are visul?
- Vom vedea diseară, îi răspunde soţul.
Seara, bărbatul se întoarce acasă cu un pachet mic. Încântată la nebunie, soţia îl deschide şi găseşte în interior o carte cu titlul: “Semnificaţia viselor”

Ponta a pierdut

După alegeri, la sediul PSD, vine un tip și întreabă portarul:
– Aş vrea să vorbesc cu domnul preşedinte al României, Victor Ponta!
Portarul îi raspunde politicos :
– Domnule, domnul Ponta nu e preşedinte….
Omul pleacă şi se reîntoarce după o oră la poarta PSD:
– Aş vrea să vorbesc cu domnul preşedinte al României, Victor Ponta.
Portarul, uşor iritat, îi raspunde:
– Băi, nene, Ponta nu e preşedintele României!
Pleacă omul şi după zece minute vine iar şi zice:
– Aş vrea să vorbesc cu domnul preşedinte al României, Victor Ponta.
Portarul nervos de-a binelea, zbiară la el:
– Băi, ţi-am spus de atâtea ori că Ponta nu e preşedintele României!!!
La care omul, cu gura până la urechi:
– Știu, dar nu mă pot sătura să aud asta!

Ponta şi paraşuta salvatoare

Klaus Werner Iohannis, Monica Luisa Macovei şi Victor Viorel Ponta se deplasau cu avionul în străinătate, pentru a susţine o conferinţă de presă. În timpul zborului, li se defectează motoarele şi pierd o aripă. Trebuie să se paraşuteze ca să poată scăpa, aveau însă o mare problemă: ei erau trei, însă aveau doar două paraşute. Victor Ponta, luând o paraşută în spate, sare şi strigă:
- Eu sunt un geniu! Sunt doctor! Eu trebuie să traiesc, ca să fiu preşedintele României!
Iohannis se uită la Macovei… Macovei se uita la Iohannis. La un moment dat Iohannis îi spune:
- Poftim, ia paraşuta!
- Nu pot să cred… un domn desăvârşit… un gentleman. Mulţumesc mult dar nu pot accepta! E prea mult…
- Stai liniştită… Geniul a sărit cu sacul meu de dormit!

Ora de matematică. Profesorul spune:

  Ora de matematică. Profesorul spune:
- Mâine dăm extemporal! Nu admit niciun absent, pentru niciun motiv!
- Nici dacă suntem extenuaţi de sex?
- Nu, că puteţi scrie cu mâna cealaltă!

Întrebare la ora de istorie

Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.

Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine

Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine.
- Şi tu ce i-ai spus?
- Nimic, că este mai solid decât mine.

Întrebare la ora de istorie

Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.

Profesoara le explică la şcoală copiilor

Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?

Ora de biologie

Ora de biologie, Bulă ascultă cu ochii pierduţi lecţia profesoarei:
- Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculţi? Repetă ce-am zis!
- Omul are în jur de 37 de grade Celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42!

Bulă la şcoală

 Bulă la şcoală. Profesoara cere elevilor sa dea exemple de vietăţi:
- Spune tu, Gigel.
- Albinuţă.
- Nu se spune albinuţă, Gigel, ci albină. Ionel, spune si tu!
- Vrabiuţă.
- Nu se spune vrabiuţă, ci vrabie. Bulă, spune si tu!
- Gărgără!

Pagina 122 din 122Prima«119120121122

Like pe Facebook pentru cele mai bune bancuri