Acest site foloseste cookies. Navigand in continuare, va exprimati acordul asupra folosirii cookie-urilor. Am inteles

Trei ingineri si o masina

Într-o maşină, trei ingineri, unu mecanic, unu electronist, unu softist.
Maşina moare şi fiecare îşi dă cu părerea.
– E de la carburator, zice mecanicul, îl dăm jos, îl curăţăm şi gata.
– E de la aprindere, zice electronistul, verificăm bujiile şi o facem.
Softistu:
– Bă băieţi, io propun să ne dăm jos şi să ne mai suim o dată, poate pleacă.

Cum am ajuns pe lume

– Tata, cum am am aparut eu pe lume?
– Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You`ve got a m@le!

Nevasta moderna

Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea:
Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie de tine!!!
Ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile.

Sotia catre sot

– Vezi baietelul asta din poza?
– Da, il vad.
– La opt, deseara, il iei de la gradinita!

Balon cu aer cald

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit.
A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
– Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
– Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
– Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
– Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
– Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
– Dar tu trebuie sa fii director!
– Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
– Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

Traducatorul

Poliţia londoneză prinde un ţigan care furase o sută de mii de lire şi încearcă să afle unde a ascuns ţiganul banii.
Deoarece ţiganul nu da semne că ar cunoaşte limba engleză, poliţia aduce un translator român, unul bulgar, altul polonez.
Încearcă polonezul să scoată o vorbă de la el însă nu reuşeşte.
Încearcă şi bulgarul, ţiganul tace chitic.
Vine şi românul şi îl întreabă:
– Unde ai ascuns banii?
Ţiganul îi răspunde:
– Nu spun nimic.
Văzând unul din poliţiştii englezi că acesta dă din cap negativ dar totuşi este dispus să vorbeasca prin translatorul român, îi pune un revolver la cap şi îi transmite prin român:
– Dacă nu spui unde sunt banii, acest revolver o să se descarce din greşeală şi toţi creierii tăi o să îmi decoreze biroul.
Ţiganul speriat începe să turuie:
– Gata, spun tot, opriţi-vă! Banii sunt în rulota mea ascunsă în parcul central, imediat după pod, în spatele copacilor.
La care românul le traduce englezilor:
– A zis că nu îi este frică de moarte.

Doi tineri la plimbare

Doi tineri scotieni la plimbare cu copilul in carucior.
Intra intr-un magazin si lasa caruciorul afara.
Cand ies, femeia exclama:
– Vai de mine, acesta nu este copilul nostru !
– Taci spune barbatul, sa nu te auda cineva … caruciorul acesta este mult mai scump !!!

Ardelenii batrani

Doi ardeleni trecuţi de 60 de ani:
– Am reuşit să-mi fac şi un program. În fiecare dimineaţă, la ora şase dimineaţa fac treaba mare.
– No, atunci e bine…
Ar fi bine dar eu am programată trezirea la ora nouă!

Oktoberfest

Un betiv care promisese ca se lasa de baut, se duce la Oktoberfest:
– Un pahar de lapte dulce !
– Nu tinem, va rog !
– Bine, atunci un pahar de lapte acru !
– Nici din asta nu tinem. Aici este un festival de bere, nu un lactobar ! N-avem decat bere … este cel mai mare festival al berii. Avem doar bere !!!
– Dumnezeu mi-e martor ca am incercat … Da-mi doua beri te rog …

Cel mai tare loc de munca

Unu vine acasă și zice:
– Mi-am găsit un loc de muncă.
– Pe ce post? Il întreabă nevasta.
– Sunt asistentul unui doctor estetician.
– Bun. Si ce faci tu acolo?
– Pipăi femeile pe sâni și mai iau și bani pentru asta.

Robot de vanzare

Un tată cumpără un robot care plesnește oamenii atuncind mint.
El decide să-l testeze la cina intr-o seara.
Tatăl întreabă pe fiul său ce a făcut in acea după-amiază.
Fiul spune: ” Am făcut temele . ”
Robotul îi plesneste fiul .
Fiul spune: ” Ok , Ok , am fost la casa unui prieten sa vizionam filme. ”
Tata întreabă : ” Si la ce film te-ai uitat ? ”
Fiul spune: ” Toy Story „.
Robotul îi plesneste fiul .
Fiul spune: ” Ok , Ok , ne uitam la p*rn@ . ”
Tata spune : ” Ce ? La vârsta ta nici măcar nu stiam ce este p*rn@. ”
Robotul îl plesneste pe tată.
Mama râde și spune: ” Ei bine, se vede ca este fiul tău. ”
Robotul o plesneste pe mama.

Plata la bar

Domnule, daca nu platesti chiar in acest moment am sa chem politia, spune chelnerul .
Asasi ce o sa-mi faca politia ? O sa plateasca in locul meu ?

Apartamen de lux

Iubito, de azi inainte o sa stam si noi intr-un apartament scump, asa cum ti-ai dorit
Vai iubitule, cat sunt de bucuroasa, o sa ne cumparam in sfarsit un apartament ?
– Nu. S-au marit chiriile !!!

Ion in Vacanta in Turcia

Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da’ sa vezi ce patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i!
O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa , deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: frumos, plin de muschi, brunet, fara pic de burta!..
Cand colo, iese si Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu’ lasat, cearcane …….
Ba, mi-a fost o rusine de omul ala! …

Sotul vine acasa

Soţul vine seara acasă obosit şi nervos.
Soţia îi sare bucuroasă în braţe:
Dragul meu, sunt însărcinată !
Şi tu ?!

Sotul vine acasa cam baut

Sotul a venit seara acasa cam baut si cu hainele murdare de noroi.
Dimineata, dupa ce s-a trezit, ii spune sotiei:
Mi-ai curatat pantalonii?
Curatat.
– Dar vestonul?
– Si vestonul.
– Dar pantofii?
– Dar ce, si-n pantofi aveai bani?

Evadatul

– De ce ai evadat din inchisoare?
– Am vrut sa ma casatoresc…
– Hmmm… Stranie conceptie mai ai despre libertate!

Vantul schimbarii

Nevasta catre sot:
– Dragule, tu nu imi spui niciodata ca ma iubesti.
Sotul:
– Ti-am spus o data. Daca o sa fie vreo schimbare, atunci te anunt!

Vizita la Paris

Un seic revine in vizita la Paris si revazand Turnul Eiffel zice:
– De atatia ani sondeaza astia aici dupa petrol si tot mai insista…

Blondele…

Nu toate blondele sunt proaste.
Pe naiba.
Sotia mea ieri era bruneta si s-a vopsit blonda.Seara mi-a facut mare scandal ca de unde este par brunet in pat.

Pagina 1 din 1221234»Ultima

Like pe Facebook pentru cele mai bune bancuri